Voltar no tempo não é pra qualquer um. Mas se fosse, nem a trilogia completa do filme “De volta para o futuro” daria conta de responder como o destino teve a cara de pau de me apresentar para S. e K., cujos nomes não posso revelar por motivo de retaliações futuras.

Amantes de salgados famosos como “risóleo” e “bolofo” de beira-de-estrada, elas são pessoas consideradas inteligentes pela sociedade. É claro que estamos falando da sociedade que mudou o mundo, a sociedade dos anos 60.

E com uma forte influência cultural dessas, S. e K. inspiram elementos art nouveau, bafoream um vocabulário natural como dançar twist numa pista de techno. Mas elas não ligam, são pessoas influentes, até arriscam dizer que conheceram Yves Saint Laurent numa “recente” viagem que fizeram a Paris.

Elvis Plesley, o maior ídolo da dupla, está estampado em um pôster na sala de trabalho delas. Sim! Elas trabalham juntas, mas o que fazem ainda é uma dúvida. Uns dizem que são as novas vedetes, mulheres de coragem e liderança. Outros preferem dizer que são ótimas companhias para conversar sobre assuntos como “a descoberta da invenção”.

Enfim, amigas que por quaisquer dois mil réis fazem qualquer coisa para ter o último vestido de bolinhas da vitrine ou o mais desejado sapato de camurça da cidade.

Que o futuro as proteja.

Dizem por aí que a melhor maneira de terminar um namoro é olho no olho. Pedir desculpas por ter alimentado falsas esperanças. Em alguns casos ter fingido o orgasmo ou dizer que, por todo esse tempo, ter passado o Natal na casa dos parentes foi um saco.

O caso fica mais grave quando uma das partes não bebe. Agüentar o cunhado cantando "deixa a vida me levar" abraçado numa garrafa de Skol é o fim. Neste Natal você quer paz. Vale até assistir a inédita Missa do Galo pela tv, comendo pipoca.

Afinal de contas o Natal é para renovar as esperanças, pensar nas coisas que nunca pensou que fosse fazer e cuidar daquela obsessão que não sai da sua cabeça. Se não der tempo, faça uma rápida triagem das coisas fúteis e idiotas do tipo; quem sou? Pra onde vou?

Boa pergunta. Pra onde vamos?

Preciso admitir que acho foda pensar nisso e mais foda ainda é acreditar que nossas esperanças tem tudo a ver com o que fazemos a cada dia. A partir deste Natal comece a namorar mais sua vida e goze bastante.

Viva o presente.

Por favor, menores de 18 anos, não prossigam. Se é maior, não perca a oportunidade de descobrir como anda sua vida sexual, por mais careta que isso possa parecer. Até pra você não acabar transando com o seu computador, né?

O assunto é uma espécie de tortura, como as teses de mestrado, por exemplo. A diferença é que a conversa fiada fica pra depois quando o tema é pornô. Então vamos ao que interessa.

Bem, segundo as pesquisas - que ninguém tem acesso - o sexo casual está em alta, bombando mesmo. Agora as mulheres também estão fazendo sexo casual. Já conseguem separar sexo e amor. Tarefa di-fí-cil. E tudo começa num selinho, um beijo-amigo do momento que evolui, evolui e evolui.

Na boa, foram os hippies que começaram com essa história de amor livre, sexo casual, pegação geral mesmo. Libera tudo. Acabou o medo das garotas pela boca nova, pau novo e testículos diferentes. Um negócio para as descoladas, ok.

Mas ainda há moças que mantém o mesmo pinto em casa por um bom tempo. Raras exceções que curtem uma vibe privé sem dar moral pro que vão falar e nunca, nunca vão se preocupar com o "mundo distinto", como diria o suíço Hermann Rorscharch, médico que, em 1912, apresentou a tese "as alucinações reflexas e fenômenos associados".

Alucinações...? Não!! Pelo amor de Deus, chega de teses!

Sejamos casuais.

Play.

Enquanto sua música predileta toca, tente descobrir o motivo que te levou a gostar dela. Pode ter sido herança de família, o primeiro amor da sua infância onde só você queria ser diferente e no final das contas, igual a todo mundo, pura coincidência.

Algo especial em ser diferente? Bem, na minha época de escola lembro que só o meu cabelo era encaracolado e os outros queriam ter um black-power metafórico e não conseguiam. Então eis a diferença.

Hummm, me lembro também de uma garota que jurava ser uma perua esvoaçante. Hoje ela deve ter milhares de pretês no msn, orkut, amigas que colecionam as embalagens do BigMac, que não sobrevivem a uma temporada de moda e ao analista às quintas-feiras.

Isso não é nada se comparado a outro colega que passava a mão na bunda das garotas e saia correndo gritando: "Consegui, consegui!!!"

Era lá por 198..., anos maravilhosos, brincava de bolinha de gude enquanto o Reagan, o Figueiredo, as Diretas-Já, o Trancredo Neves, o Plano Cruzado e a AIDS iam bem [no fiofó do povo]. A música? Qualquer uma que lembre sua família, o primeiro amor da sua infância onde só você queria ser diferente e no final das contas, igual a todo mundo.

Pura coincidência se nossas músicas forem as mesmas.

A Pausa pro Café esteve de férias por todo esse tempo em que o politic descontrol atuou e o redator-descabelado que vos escreve perdeu chances de brincar com a seriedade que envolve o Planalto Central. Ultimamente, tão sério que lembra um jogo de sinuca regado à cerveja, cigarro e música de corno.

Na mesa, cabeças em jogo e um grupo de palpiteiros gritando: - Acerta essa! Aquela! Com jeitinho ela cai! [...] Até que uma voz do além diz: Calma, sem pressa!

Exceto os casos em que uma rapidinha vem à calhar >:P´´´´ , a pressa para que esse jogo termine logo está surtindo os efeitos de uma boa e longa trepada. Já fuderam [e se fuderam] boa parte dos que erraram o taco.

E desse boteco de bêbados, a notícia sai cambaleando mas sai; nem que seja pelas paredes já rachadas de vergonha e indignadas com o volume de fumaça que, uma ponta esquecida acesa no Correios, tem provocado até agora.

Se onde há fumaça, há fogo, vamos aguardar o final dessa partida. Estamos de olho, mesmo, é na última tacada naquela bola que ninguém pode mexer até a hora em que ela deve cair também. É regra, todo jogo tem uma.

Peça mais cerveja, cigarro e mande tocar uma boa e velha música de marido traído por que, o dia está chegando.

Gozar é opcional.